miércoles, 30 de abril de 2014

El camino si puede ser un esfuerzo pero no una tortura china
me gusta ver como este blog toma su metamorfosis
Siempre persiguiendo el cannon de la modelo, basta cuanto menos lo persiga mas rapido va llegar.
Cuando tomas conciencia de que esto es una enfermedad, y nose si un estilo de vida porque es las 2 cosas un mal estilo de vida siendo una enfermedad no glamoroso, te das cuenta que no lo queres mas
pero como haces para sobrevivir sin las calorias en tu cabeza? sin la restriccion continua?
sin esa voz que te dice, sos fea, isegura y menos que los demas! ATACA COMIDA porque estas deseperada por comer
despacio se logra, con lucha... se puede...despacio


lunes, 24 de marzo de 2014

Fui creciendo con el mismo concepto de autosatisfaccion, la comida. 
De un dia para el otro quieren erradicarmelo, quieren que cambie mi comportamiento y soy "evaludada" ya no en el colegio, no por los otros con mi imagen, sino en el tratamiento, la evaluacion no para, como el tiempo tampoco, y que hacemos con eso? saber que o mas bien sentir que estoy desperdiciando dias de mi vida donde podria llegar mas rapido a mis objetivos. 
Cual? el estar mas flaca, estar en una banda, poder actuar, volver al modelaje, todos esos sueños que quedaron troncados por esta puta enfermedad. 
El darse cuenta que la gente es "ocasional" no seria esa la palabra, pero el signifcado es el mismo, es todavia mas angustiante, en el incosiente esta la persona que va a estar para siempre, pero ni hasta los padres estan para siempre que es su deber, ni el que te promete el oro ni el moro va a estar para siempre
por eso todas las terapias su fin es el fortalecimiento del autoestima, ABC no estoy diciendo nada nuevo, pero es algo que para mi es imposible, es imposible quererme, puedo decir ok me acepto, DECIRLO pero tampoco sentirlo. 
Uno tiene que amarse y quererse y bancarse uno porque estas solo con vos mismo en la vida, la gente va y viene.... los casamientos de por vida eran hace 100 años, hoy cambias de novio como de bombacha, los amigos ven una mejor oportunidad y se van y aparte los intereses todo cambia, aveces las mismas circunstancias lo hacen
em
ok
adios


martes, 11 de febrero de 2014

dame paz.

Ayer lunes se cumplieron 2 meses de hospital de dia.
lo unico que le repito a todo el mundo que me pregunta como estas es... NO aguanto mas, y a los que pretendo caerles bien les dedico una de mis ultimas sonrisas y les digo que todo esta bien.
La realidad es que todas las noches me encierro en mi cuarto con 2 paquetes de galletitas o con 1 paquete de cigarrillos en la mano lloro y me atraganto de la angustia pensando como voy a hacer para sostener una vida.
Quiero y pienso que todo esta bien, que dejando este tratamiento de hospital de dia, voy a estar bien, que dejando uno mas voy a estar bien, pero la realidad nunca cambia.
mi vida siempre es la misma, una pelota de sentimientos atrofiados, mi angustia por ver como pasa el tiempo y no poder cumplir mis suenios...el subir de peso cada vez mas.
basta de pensar, las ideas de no exisir mas, la angustia, los atracones, las drogas, la falta de afecto, no hacerme cargo de mis actitudes, pero mas que nada, buscar la llave para mi depresion.
por favor, esto no se trata de comida, se trata de angustia, basta!! me queman la cabeza en ese lugar con la comida, me queman la cabeza con todo.
me quiero ir a la mierda de la provincia del pais. nose, utopias, como siempre, mi cabeza vive en ellas.
pido ayuda a gritos, pido amor a gritos.

viernes, 6 de diciembre de 2013

"Las Personas mas calladas posen las mentes mas ruidosas"

perdon que no pase como siempre por todos los blogs, pero bueno... fue por colgada... mientras escucho a Slack Sabbath., mi cabeza es como una mano con parkinson, siempre pero siempre pienso demasiado y eso hace que cage las cosas. 
O las haces o no... no hay mucha vuelta que darle por ejemplo hoy tuve todo el dia libre para salir a caminar y fumar tranquila, y me quede en mi casa como una morsa haciendo nada, pensando...pensando en la "cita" de hoy.
No quiero conocer hombres en este momento, solamente quiero salir con mis amigas, pero estan nose, en su etapa de que cada una hace su vida y es horrible porque si me quedo en mi casa me como todo entonces si o si tengo que salir.
Siempre digo que este blog es como una especie de descarga
La cosa es que nose que hacer, despues les cuento como me fue. 
El domingo expongo mi marca de ropa tambien en una feria, (es un mini emprendimiento) y tambien estoy nerviosa por eso porque todo el mundo me va a ver re cambiada y gorda :(
(por si la quieren buscar en facebook se llama FOLK AND FUNK) y nada.

deseme suerte. 

miércoles, 4 de diciembre de 2013

ccasi siempre en este blo poste lo que me dijeron muchas veces lo que tengo que hacer...
Por ahora no hay respuestas del hospital de dia... nose si de eso hable alguna vez
y por otra parte me llaman de muchos laburos, me quiero matar!
necesito que se concrete mi vida. Tambien necesito que los dias se pasen rapido para sobrellevar este semiayuno
con amor
ANdy